A következőkben egy nagyon gyakran, bár nem tudatosan alkalmazott szexuális izgalomfokozó módszerről, a szexuális fantáziálásról szeretnék írni.
Kevesen vannak azok, akik ne fantáziáltak volna már valami másról, többről szeretkezés közben. Leggyakrabban egy másik partner, vagy izgató helyzet jár ilyenkor az emberek fejében, és míg megszokott Partnerükkel szeretkeznek, képzeletben mással, vagy másként élik át e kéjes pillanatokat. Természetesen a lehetőségek száma végtelen, és az is egyénenként különbözik, hogy ki mennyire szakad el szex közben Partnere személyétől, vagy a megélt helyzettől.

Sokan azért idegenkednek e fantáziáktól, mert félnek, hogy lelkiismeret furdalást okoznának Maguknak ezen gondolatok megélésével. Elképzelhetetlennek tartják, hogy míg szerető Kedvesük odaadóan az Önök vágyainak kielégítésén fáradozik, más partner után vágyakozzanak, ezzel gondolatban megcsalva Őt.
Ez természetesen nem így van. A tudatos szexuális fantáziálás lényege, hogy fantáziájukban csakis a pillanatnyi örömszerzés céljából, és izgalmuk fokozására jelenjenek meg mások. A fantáziálás ezen módja nem tévesztendő össze azzal, ha Kedvesük megcsalásának bűnös gondolataiba merülnének!
A tudatos fantáziálás egy játék, amelyben bármit büntetlenül, következmények nélkül megtehet. Részt vehet egy elképesztően perverz közösülésben egy idegennel, vagy ágyba bújhat egy barátjával, ismerősével, esetleg eljátszhat egy nemrég látott, vagy éppen a tv-ben futó szexfilmet!
Ami a legfontosabb: a szabály betartása. Ezeket a fantáziákat Párjával közösen kiélvezve, ne pedig a Párja által nyújtott örömök helyett élje meg!

Szeretkezés közben mindketten részesei lehetnek ennek a különleges élvezetnek. Ha viszont úgy döntenek, hogy csak egyikük szeretné átélni e kéjes játékot, azt is megtehetik. Ekkor viszont másikukban kétség, bizonytalanság maradhat afelől, hogy milyen élményt nyújt ez a szituáció, így mindenképpen előnyösebb, ha mindketten kipróbálják ugyanazon, vagy két különböző szeretkezés alkalmával.
Legjobb, ha a fantáziában megjelenő helyzetet nem Maguknak, hanem Párjuknak, Ő pedig majd Önöknek találja ki, ezzel elkerülve az esetleges okot a féltékenységre. Ebben az esetben olyan szituációt találjanak ki Párjuknak, aminek fantáziálásában nagy örömét lelné arra a néhány percre. Természetesen ez nem kötelező, de eleinte nagyban megkönnyítheti a szokatlan, kényes helyzetet. A helyzetek tárháza kimeríthetetlen. A legegyszerűbb, de mindenképpen nagyon élvezetes lehetőség, amikor egy közeli, vagy akár távoli ismerősüket vonják be gondolataikba. Ennél kissé több odafigyelést és megbeszélést jelent, ha egy izgató szituációt szeretne lejátszani Partnerével. Ha pedig már nem idegenkednek ettől a játéktól, kitalálhatnak egész forgatókönyveket, amiket eljátszhatnak.

Akárhogy is döntsenek, mindig tartsák szem előtt a szabályokat! Abban is egyezzenek meg, hogy ha egyikük le szeretné állítani a játékot, mivel hívja fel magára Partnere figyelmét. Ugyanis könnyen meglehet, hogy az ellenkezés, szabadulni akarás a játék, szituáció része.
A fantáziálás e tudatos, irányított fajtájában mindketten szerepet kapnak. Mikor arra kerül a sor, hogy Párja él át egy előre kitalált helyzetet, az Ön feladata az, hogy ehhez segítséget nyújtson, és fordítva. Ha például a fantázia arról szól, hogy Partnere egy közeli ismerősükkel bújt ágyba, Ön segítsen ennek átélésében! Próbálja meg viselkedését úgy befolyásolni, hogy az arra a személyére hasonlítson, éreztesse Párjával azt, hogy egy tiltott kaland részese, és szólítsa úgy, ahogyan ő szólítaná. Ha látja Partnerén, hogy hatással van rá ez, beszéljen Partneréhez azon bizonyos személy nevében! Az pedig még tovább fokozhatja a helyzetet, ha Partnerét is szóra bírja. Nem csak Partnerének, hanem az Ön számára is kijuthat ilyenkor az élvezetekből, hiszen míg e játék folyik, gyönyörködhet Párja élvezetében.
Úgy vélem, ez, az irányított, tudatos fantáziálás sok ember számára hasznossá, és egyszerre élvezetessé válhat. Hasznossá, mert levezetheti az Önben felgyülemlett és visszafojtott mindennemű vágyakat, és élvezetessé, mert egy ilyen játék eljátszása hatalmas élményt nyújthat. De kiemelten fel szeretném hívni a figyelmét: ha Partnere nem hajlandó, ne erőltesse rá e játékot, és ha partnerré is válik ebben, soha ne vigye túlzásba, ne erőltesse akkor, amikor Ő nem szeretné. És soha ne hagyja figyelmen kívül, hogy Kedvesétől sokkal többet kap, mint puszta testi élvezetet!

Elsősorban hölgyeknek ajánlom a következőket:
Ha nehezen engedik el Magukat szex közben, de érzik, hogy Párjuk néha többet, mást is kívánna a szeretkezés alatt, fontolják meg az itt leírtakat!
A lényeg, hogy hitesse el Párjával: sokkal felajzottabb, mint általában szex közben. Ezt -ha mindenképpen tartózkodni akarnak az alkoholfogyasztástól- elérheti úgy is, hogy apró plusz jelzéseket küld párja felé, jobban beleéli magát a helyzetbe, hevesebben mozog, mélyebbeket sóhajt, vagy kéjesebben nyög, liheg párja fülébe. Ő ezáltal érezni fogja, hogy nagyobb szabadságot kapott a szexben, és talán megkaphat olyan dolgokat is, amit máskor nem, hiszen ezek a plusz jelzések sikerélményt nyújtanak neki, ami tovább fokozza lelkesedését.
Egy sokkal biztosabb módszer erre, ha valamilyen ürüggyel ráveszi Párját: fogyasszanak el némi alkoholt az ágyban lefekvés után míg tv-t néznek vagy zenét hallgatnak, esetleg beszélgetnek. Tudassa Kedvesével, hogy a hajtás után szeretne egy kicsit ellazulni, és mivel nem volt drága egy üveg vörösbor, hát megvette. Még ha nem is ízlik, igyon meg néhány deciliter bort a poharából, meglátja, megéri! Mikor már úgy érzi, eleget ivott, vagy elhitetheti Párjával: fejébe szállt az ital, nyugodtan játsszon rá egy kicsit, hogy látványosabbá, érthetőbbé tegye Kedvese számára: berúgott. Nézzen pár pillanatig tétován, nyúljon kezével fejéhez szédülését korrigálandó, stb. De vigyázzon, nehogy túljátssza magát, ha nem ivott eleget, nehogy Kedvese becsapva érezze magát!
Ha már letették a poharakat, a bortól ügyetlenkedve bújjon Kedveséhez, kezdjen tétován babrálni rajt simogatás gyanánt, majd ezt abbahagyva pihenjen le -elfáradt- kezével véletlenül éppen Kedvese péniszén, vagy mellette. Hosszú másodpercek múlva fedezze fel, hogy keze Párja legérzékenyebb testrésze közelében van, a felfedezést pedig kövesse tett! Fogja meg, kezdje finoman gyúrogatni, kényeztetni, míg nem kerül a kívánt állapotba! Innen már nem lesz nehéz elkezdeni a szexet.
A cél ebben az esetben is az, hogy szeretkezzen sokkal felszabadultabban! Látsszon magán, hogy nincs teljesen irányítása alatt a teste, és akaratlanul is jobban kitárulkozik, mint szokott. Ha Párja számára már világossá vált, hogy megváltozott a helyzet, és sokkal szabatosabb, vadabb szexre van kilátás, elérte célját.
Ezután már Önön múlik, milyen, eddig tabutémának számító testhelyzetet vagy technikát vet be, vagy hagy Partnerének.

Hogy szemléltessem, leírok egy jól bevált praktikát. A hatás garantált, de partnere válogatja, hogy mennyire képes befogadni, és nem visszafelé sül-e el? Mindenesetre nagyon vigyáznia kell az alkalmazásával! Teljesen merev erkölcsű, és különlegességekre nem fogékony partner esetében akár problémákhoz is vezethet!
Szeretkezés közben, mikor egy erőteljesebb, intenzívebb szakaszhoz érnek, készítse fel magát lelkileg, ölelje magához Kedvesét, és míg intenzíven mozognak, lihegje a fülébe:
-Most csináld úgy, mintha egy barátnőmmel lennél!
Megnevezhet bárkit: egy barátnőjét, közös ismerősüket, vagy bárkit, aki tetszhet Párjának. Lehet, hogy Kedvese először meghökken kérésén, és megáll a mozgásban. Ekkor lihegje Neki zaklatott hangon:
-Ne hagyd abba!
Ezután folytassa a mozgást! Ha látja, hogy a kérés nem lehetetlen, erősítse meg vágyát:
-Szeretném kipróbálni! Csináld úgy!
Majd lendüljön újra mozgásba, jelezvén, hogy ön már átadta magát az érzésnek. Ha sikeres volt, Párja néhány másodpercen belül nagyon intenzív orgazmust fog átélni.
Miután ez megtörtént, a megnyugvás időszakában ne engedje, hogy Kedvese idegenül érezze magát a perverz közjáték után! Ugyanúgy bújjon hozzá átölelve, és vegye természetesnek, hogy az elhangzottak és történtek kizárólag a pillanatnyi szexuális örömszerzés eszközeként merültek fel. Hogy Párját végképp megnyugtassa, hogy nem kicsapongó fantáziája mondatta önnel az előzőeket, nyugodtan vallja be, hogy csak egy valahol olvasott ötletet szeretett volna kipróbálni, és szögezze le: furcsa volt, és nem fog belőle rendszert csinálni.
Ha teheti, és van hozzá bátorsága, mindenképpen próbálja ki!

A NAGY ZAKÓÓ
Utolsó éves voltam az iskolánkban,amikor a farsangi bálon,amire egyébként egy keringővel is készültünk, a tanárnőnk kitalálta, hogy én és a táncpartnerem -aki amúgy az egyik leghelyesebb fiú az osztályban-köszöntsük az elsősöket.

Fekete push-up melltartót vettem fel aznap,ami a táncruha alatt nem látszott át, a fehér ünneplő blúzon viszont átütött volna,ezért gyorsan felszaladtam a termünkbe,hogy levegyem.Mivel csak lányok voltak a teremben ,ezért gondolkodás nélkül lekaptam magamról a felsőmet-amikor berontott az a bizonyos srác.Persze mindent látott....Az elsősök avatását gond nélkül végigcsináltuk,aztán jött a keringő.Ment minden szépen,amikor a párom rám nézett és azt kérdezte, mit csináltam magammal hogy ekkora letta mellem ,hiszen az előbb még kisebb volt. Annyira letaglózott amit mondott hogy elvétettem a ritmust, és elvágódtam-ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy magammal rántottam a páromat is. Mindenki rajtunk röhögött. A kínos incidens után  1 héttel kiderült, hogy tetszem a fiúnak , de nem mer velem találkozni.Amikor megkérdeztem a haverját hogy miért,csak annyit mondott: Fél hogy kitöri a nyakát

BILLEGŐ SZÉK

Egy diákönkormányzati ülésen az egyik tanár éppen az igazgatónő beszédét olvasta fel.

Dögunalmas volt, úgyhogy hintázni kezdtem a székkel.Bár a barátnőm szólt ,hogy haggyam abba, nem lesz ennek jó vége, én tovább billegtem .Egyszer aztán a székem a kelleténél jobban megbillent. Megfogtam a padot,de az csak jött utánam.Erre elengedtem , és pont az igazgatóhelyettes fiának lába közé vágódtam!Midnenkiből kitört a röhögés,én meg csak feküdtem a srác lábai között és mozdulni se tudtam:próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, aztán észrevettem a tanáromat,aki próbálta elfojtani a nevetését-kevés sikerrrel...Életem legidiótább helyzete volt. Azóta sem hintázok

            KINCSŐ (13)

 

OLTÁRI BAKI

A testvérem esküvőjén én voltam a koszorúslány.A nővéremnek gyönyörű , uszályos fehér ruhája volt,amit méregdrágán bérelt.Nekem csak annyi volt a dolgom , hogy szépen kövessem őt és ha kell , igazítsam meg a szoknyáját,hogy szépen álljon.Megszólalt az orgona, a tesóm mint egy királynő vonult előre,a násznép elégedetten sóhajtott fel,hogy milyen szépek vagyunk,amikor egy rokon kibillent a kamerájával és meglökött engem.Én meg hogy ne essen rám hatalmasat léptem előre,egyenesen a nővérem finom selyemuszályára.Ő semmit sem vett észre és ment tovább. A szoknyája egy hatalmas reccsenéssel szakadt el és ugyan nem vált le teljesen,mint a filmekben ,de oltári nagy rés tátongott deréktájban,úgy hogy még a bugyija is látszott. A ceremónia alatt végig fogtam a testvérem szoknyáját,a vendégsereg szörnyülködött ,én meg mint minden bajok forrása égtem.Bár a lagzi szuper jól sikerült,és utólag már mindenki csak nevetett a szitun,a ruhát ami rémesen drága volt,ki kellett fizetnünk, és az is tuti hogy soha senki nem kér már meg hogy legyek a koszorúslánya:D

Reggel felkeltem, smink, frizura, kosztüm, és elindultam dolgozni. Egy kemény tárgyalással indult a napom, több szállító cég főnöke is jelen volt. Nagyon rá voltam hangolódva. Szóval ott van ez a 4-5 pasi, én osztom az észt nagy határozottan. Az egyik hülyeségére reagáltam épp heves gesztikulációval kissé felháborodva, amikor lenéztem a földre és megláttam a lábam. Hát ott álltam, talpig puccban a cégvezetők között... az otthoni papucsomban.

Én a villamoson vettem észre hogy a kezemben a zacsi szemét.

Éppen éjszakáztunk karácsony előtt, már nagyon hullák voltunk két hét után. Éjjel fél kettő, irány az ebédlő egy kis feltöltődés stb... Erre én csokiautomata... pénz bedob... gomb megnyom... csoki kijön... erre én hangosan és jól érthetően, illemtudóan megköszöntem az automatának: - Köszönöm szépen!

Én egyszer a főnök szobájából egy megbeszélés után úgy mentem KI, hogy kopogtam mielőtt kinyitottam volna az ajtót.

Kutya nélkül már én is elindultam sétálni, de még a liftnél rájöttem, hogy valami hiányzik...

Volt olyan, hogy tesómék vártak rám a kocsiban, én pedig bevágódtam egy másik, ugyanolyan tipusú és színű autóba a hátsó ülésre. Persze az eslő ülésen lévőknek illendően köszöntem, hogy szevasztok... aztán gyorsan kipattantam. Lehet azóta is magyarázkodik a pasi a csajnak, hogy ki volt ez a liba?

Valamelyik nap éppen tisztasági betétet vásároltam és azt hittem, hogy a férjem tolja mellettem a kocsit, én meg belöktem nagy ívben az Always-t egy másik kocsiba, amelyik éppen elhúzott mellettem.

Adtam már fel postán úgy is levelet, hogy nem volt megcímezve. Úgy szólt rám a postáskisasszony. Én meg égtem mint a rongy. - Gondoltam, én tudom, kinek akarom küldeni, és ennyi.

A kolleganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda elött várta a férje a kocsiban. Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak. Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt. Mindketten jól meghökkentek. Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel elöttük állt meg. A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.

Kolléga - szintén korán reggel - belépett az ajtón, kezében egy jókora, tömött, összekötözött nylonzacskóval. Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott. Ránézett a zacsira... én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta. - A szemetet... - felelte. Reggel asszonypajti a kezébe nyomta, hogy lefelé menet dobja a kukába, ő meg szépen átutazta vele a várost, többszöri átszállással.

Tavaly év elején voltam állásinterjún, szépen kiöltözve öltöny meg minden... Elköszönünk, kezet fogunk, viszlát. Megyek lefelé a lifttel és akkor veszem észre hogy a sliccem végig csutra le van húzva... Olyat még nem vörösödött a fejem! De felvettek.

Lányom két éves lehetett, jött a barátnőm meglátogatni minket. Leültünk a gyerekszobában a földre Barbizni hármasban, közben beszélgettünk, öltöztettük a babákat. Felnézek, a férjem áll az ajtóban és vigyorog: - Hol a gyerek?
Megunt minket, átment az apjához a másik szobába... mi meg ott babáztunk...

2 év körüli kislányomat süregettem családi házunk ajtaja előtt, hogy igyekezzen mert lekéssük a buszt. Nézett rám legörbült szájjal, aztán szófogadóan elindult overallban, sapka-sál-kesztyűben MEZITLÁB a hóban.

Buszon, gyerek ül a mama ölében: - Anyu, miért kérdezte tegnap apu hogy mitől olyan lucskos a p...d?
Leszálltak az első megállóban, a röhögés csak utána tört ki.

Tesóm volt kb 2 éves, orvosi rendelőben voltunk. Amúgy egy hiperaktív csaj volt, le nem lehetett ültetni. Szokásához híven a rendelőben is össze vissza rohangált, amikor is egy néni (elég kevés foggal a szájában) rászólt, hogy milyen rossz kislány, hogy csak rohangál, meg futkorászik...
Mindeközben a tesóm csak nézte, nézte, majd mikor a néni befejezte a mondandóját, tesóm megszólalat:
- Hát neked meg mér csak egy fogad van???

A kislányom kb. 3 éves volt, amikor nyarlás alatt beültünk egy balatoni étterembe.
Apuka elment a klotyóra. Amikor kijött a budiból és még félúton járt az asztal felé a kislányom elkiabálta magát: "Apa, jól megtörölted a puncikádat?"
Szerintem szem nem maradt szárazon az étteremben.

A kisfiam 4-5 körül lehetett, buszon utazunk ül az ölembe, egyszer csak felugrik, elmegy, de visszaszól: - Anyu foglald a helyemet!

Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: - Ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?

Egy kis cégnél vagyok aszisztens, ami annyit tesz, hogy telefon csörög és én ugrok, vonal másik végén általában német szállítóink egyike van. Tehát csörög a telefon:
- Hallo, Herr "Pöcs" mein Name... - hát azt hittem lefordulok a székröl és alig birtam visszatartani magam, hogy nehogy hangosan felröhögjek. Amúgy írva, Pötzsch az úr neve.

Nekem volt anno egy kollégám, akit az osztrák tulajok úgy szólítottak: - Herr Lofasz - Lovas a vezetékneve.

Az egyik munkahelyemen próbáltam faxolni, már sokadszorra próbálkoztunk, mert nem automata fax volt. Kb. az 5. hívásnál - kérni kellett hangot - nyelvbotlás történt, miszerint:
- Kérek egy faszhangot...

Egyszer nagyon-nagyon el voltam havazva a munkahelyen, azt se tudtam, hol áll a fejem, óriási pörgés volt. Felvettem a telefont, és bemutatkoztam - de nem a saját nevemet mondtam, hanem a kolléganőmét.
- XY Kft, Kovács Évike, jónapot kívánok... öööö.... jaaaa, neeem, Szabó Gizike, elnézést - Úúúúristen, mit gondolhatott az ügyfél!

Én múltkor bemutatkoztam a férjem nevén!

Egyszer nem voltam otthon, és hívott az akkori pasim, aki görög volt, és Athénból telefonált. A húgom vette föl, de ő nem tud angolul, viszont nagyon hasonlít a hangunk a telefonban. Meg is mondta a görög pasinak ékes magyarsággal, hogy nem érti, amit mond, és hogy jövök haza este, és majd visszahívom. Szegény pasi meg azt hitte, hogy én vagyok, és megsértődtem rá valamiért, és nem állok szóba vele. Ezért aztán sorozatosan hívta a számomat, és mindig a húgom vette föl, aki éppen vizsgára tanult, és nagyon ideges lett a tizedik hívás után, és sűrűn wazzeg-ezett a telefonba, amit a pasi viszont értett, és ettől még jobban bepánikolt. Hiába tette félre a húgom a telefont, egy óra múlva, mikor a helyére tette, máris csörgött. A pasi sírt a telefonba, könyörgött, énekelt, meg minden, a húgom meg tajtékzott. Mire hazajött az apám, aki tud angolul, a pasi már a reptérről telefonált, hogy azonnal utazik Magyarországra, és a lábaim elé veti magát, hogy bocsássak meg neki, bármit is tett.

Férjem futtában: - Adtatok a kujáknak katyát?

Régebben egy olyan cégnél dolgoztam, ahol a telefonfelvételnek vagyis inkább az azt követő bemutatkozásnak szigorú szabályai voltak, kész kismonológ volt mire köszöntem, elmondtam a cég nevét, melyik kirendeltségéről ki vagyok, és még hozzátettem azt is, hogy miben segíthetek? Egyik alkalommal ezen szabályoknak eleget téve a vonal túlsó végén döbbent csend, majd tesóm irtózatos hahotában tört ki. Minden stimmelt, csak épp az otthoni telefont vettem így fel...

Én úgy jártam, hogy a barátnőmet akartam felhívni, de olyan sokszor hívtam a barátomat, hogy automatikusan az ő számát ütöttem be. Felveszi. Nekem meg fel sem tűnt, hogy ő az, csak mondom:
- XY vagyok, Líviát keresem.
Röhög. Nekem még mindig nem esett le. Elmondom megint, mire ő:
- Nyuszikám, jól vagy?
Még akkor is alig értettem meg, hogy mi történt...

Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szűk blúzomba. Tanárnő hívatott az ellenőrző beírás miatt, kiértem a tanárnő elé és lehajoltam - pikk-pikk-pikk -, a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.

Én egyszer a buszmegállóban odasúgtam egy lánynak, hogy - Nézd, milyen hülyén áll a haja annak a csajnak - Mire ő: - Aha. Szerintem is, mondtam is neki... Merthogy ő a húgom.

Én egyszer bepisiltem egy egész tábor előtt a röhögéstől, és mondhatom nem kicsit, konkrétan egy tócsa lett alattam.

A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón. Akkor már a hideg veriték folyt rólam. A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás. Szoval WC ajtó ki... és drága anyösjelöltem ott gugolt a fürdőszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki.

A nőgyógyászról: SzTK rendelésre kellett mennem, és minden szó kihalltszik a rendelőből. Halkan elrebegtem kínos, ám annál kellemetlenem bajom. Az ukrán doki szinte ordítva kérdez vissza:
- VÍÍSZKÉÉÉT? MÁGÁNÁK NÁTYON VISZKÉÉT?

Általános sulis koromban arra készültem, hogy a szünetben betétet cserélek, úgyhogy elrejtettem a farmerzsebemben. Barátnőm nem látta, csak hogy kikandikál vminak a csücske, és hangos felkiáltással: - Csoki!!! - kirántotta a zsebemből.

19-20 évesen elkaptam valami fertőzést, amire a nőgyógyász hüvelytablettát írt fel. Bementem a gyógyszertárba, ahol négy pénztár előtt kigyózott a sor. Sorra kerültem, szemlesütve odacsúsztattam a vényt. A néni hátrament keresni a gyógyszert, és hogy időt spóroljon, hangosan kiabálta vissza az utasitásokat: - Háromszor egy nap tolja fel magának amilyen magasra csak birja, mindig mosson kezet előtte... - Azt hittem elsüllyedek.

Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe, mi kint várakozunk, beszélgetünk. Rövid időn belül kiszól: - Kukkantsatok be, rajtam van a cucc - A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban... az anyósom mellett lévő fülkében.

Ezt egy barátnőm mesélte, aki virágboltos. A kolléganőjét Ibolyának hívták. Egyik nap bejött egy pasi, kérdezte: - Ibolya van? - Ő meg: - Persze, itt van hátul, mindjárt szólok neki.

Kirándul a család. Egy idő után megálltunk egy helyen, elintézni "folyó ügyeinket". Miután kijöttem az épületből, figyelmeztetem a sógoromat, a WC ajtaja nehezen nyílik, kicsit erősebben kell megnyitni. Hát, ő kinyittotta. Zárastól, tokostól, mindenestől, miközben odabent a férjem "nagydolgozott".

A kislányom a 41. hét után sem akart megszületni, én már napok óta dekkoltam a hülye nagy hasammal a kórházban, gyerek sehol. Már azt mondogattam, ez a kölök a hasamban fog érettségizni. Az köztudott, hogy szexuális felizgulástól megindulhat a szülés, mert az izmok úgy reagálnak a dolgokra a terhesség utolsó felében, mintha a fájásokra készülnénk. Így bevett módszer a fájások és a szülés megindítására, ha megkérik a kismamát - persze felműszerezve, szülésznői odafigyeléssel -, hogy ingerelje magát úgy, hogy a mellbimbóját simogatja. Na, nálam ez sem működött, pedig kötelezően naponta kellett mennem - én úgy hívtam - cicibizergára. A barátnőmnek akartam írni az alábbi SMS-t: - Már megint itt ülök és javában bizergálom a cicimet, már annyira elegem van ebből, hogy csak na! - és az SMS-t gyönyörűen elküldtem... a telcsi telefonkönyvében a barátnőm felett lévő számra, aki egy háromgyerekes szolíd családapa, mindamellett az ügyfelem...

Vonaton utaztam és mivel egy nyolcórás útról volt szó előbb-utóbb el kellett mennem WC-re. Soha semmit nem teszek a nadrágom hátsó zsebébe de akkor valamiért úgy vonultam ki a fülkéből, hogy belecsúsztattam a telefonom. A WC-n óvatosan a kagyló fölé állok és tolom le a nadrágomat, a mobil meg kicsúszott, egyenesen bele a lyukba. Percekig álltam és a WC-lyukon kereszül bámultam az elhaladó talpfákat, és azon gondolkoztam, hogy lehetek ilyen hülye...

Friss menyecske voltam, 2 hónapja férjezett, mikor jött a húsvét hétfő. Kicsi férjem locsolkodás közben berúgott, mint albán szamár. Kimentem a kapuba, hogy számonkérjem, anyós jött erősítésnek. Ketten ordítottuk le a haját a páromnak, aki idülten vigyorgott a pofámba. Olyan ideges lettem, hogy pofon akartam senderíteni. Igenám, de ő még részegen is gyorsabb volt, félrehajolt. Anyós akkora pofont kapott tőlem, hogy nekiesett a vaskapunak...

 

 

 

FRISS:

 

 

 

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

 

 

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!

 

 

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!

 

 

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!

 

 

Ötéves Anna lányom érdeklődve nézegeti a hathónapos kisöccsét pelenkázás alatt. Pár perc múlva megkérdi:
- Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kicsi koromban? Hova lett?

 

 

Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

 

 

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

 

 

Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.

 

 

Egy kimerítő nap után a suliból hazaérve befeküdtem egy kád habos vízbe, hogy kipihenjem a a matekdoga fáradalmait. Elnyúltam a vízben, és fogalmam sincs, honnan jött rám, de a nagylábujjamat szórakozottan bedugtam a kád végében lévő csap csövébe. Amikor ki akartam húzni, meg sem mozdult. Kikiabáltam anyunak, hogy jöjjön és segítsen, de ő sem tudta kiszabadítani, pedig még a szappant is bevetettük. Azt mondta, hogy ne izgassam magamat, hoz segítséget. Legnagyobb rémületemre meg is érkezett a segítség: a szomszédunk, aki beállított az ezermesterládikájával meg a fiával, aki nagyon helyes srác! Miközben próbálták kiszabadítani a lábamat, ott kellett feküdnöm a kádban, és igyekeztem eltakarni magam a fürdőhabbal. Állítólag öt perc múlva már ki is szabadultam, de nekem óráknak tűnt. Legszívesebben a lefolyón a vízzel együtt én is eltűntem volna.

AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK...


1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méz tartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szõlõmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hóna alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközõt az ágyra dobja és ott hagyja. Két perc múlva felöltözve áll indulásra készen.

Forrás teltlanyok.hu

Az Erdõ

A Medve egy görbelábú, nagy és piszkos állat volt. De nem volt senki aki jó szívûbb lenne mint õ. Sajnos az állatok csak a külsõt vették észre, erre a Medve nagyon mérges lett és kegyetlenül verte szét õket. Lábbal. Ezért az állatok nem nagyon szerettek õt. Jószívû volt. És vicces. És szerette a vicceket. Ezekért a viccekért az állatok meggyûlöltek õt és verték. Nehéz dolog jószívûnek lenni ezen a világon.

A Farkas is görbelábú és piszkos állat volt. és meg gonosz volt és kegyetlen. De az állatok nem gyûlölték õt és nem verték. Mert a Farkas meg kiskorában meghalt. Mert a Medve korábban született mint a Farkas. Jó amikor a Jó gyõz a Rossz felett.

A Nyúl is gonosz és kegyetlen állat volt. És meg nagyon gyáva. Ezért nem csinált senkinek semmi rosszat. De õt akkor is erõsen verték. Mert a Rosszat meg kell büntetni.

A Varjú is gonosz volt és kegyetlen. Nem verte az állatokat, mert nem volt keze. õt sem verték, mert nem tudtak elérni. Egyszer ráesett a fa. Bosszúból

Ezután az állatok egész hónapon át nem vizeltek a fákra. Nyúlra vizeltek. A nyúl megfázott és meghalt. Mindenki tudta, hogy Varjú a hibás. De senki se tudta elérni, mert nem tudtak kiszedni a fa alól. Néha a Rossz büntetlen marad.

A vakond kicsi volt és vak. A Vakond nem volt gonosz. Õ egyszerûen jól végezte a munkáját. Õ ásta alá azt a fát, amely ráesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, és ezért nem verték meg. Egyáltalán, õt ritkán verték. Inkább ijesztgették. De ez nehéz dolog volt, mert vak volt és nem látta, hogy ijesztgetik. Amikor az állatoknak nem sikerült õt megijeszteni, az állatok nagyon szomorúak voltak. És ezért verték a Medvét. Mert nagyon szomorúak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijeszteni a Vakondot, de nem sikerült. A Vakond nem félt. Mert a Medve megölte õt. Véletlenül. A medve egy görbelábú és piszkos állat volt. És az állatok kegyetlenül megvertek õt. Pedig õ csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se érti.

A Róka nagyon ravasz volt. Bárkit képes volt átverni. Néha sikerült, és akkor nem verték. De néha nem sikerült, és akkor az egész erdõvel verték õt. És akkor mar nem tudott átverni senki. Mert nagyon nehéz bárkit is átverni, ha épp vernek. Egyszer halálra verték. Mert a csalás mindig kiderül.

A Vaddisznó nagy volt és erõs. Mindenki felt tõle. Ezért csak közösen, egész erdõvel verték õt. Vagy egyszerûen csak dobálták bele a köveket. A Vaddisznó ezt nagyon nem szerette. És egyszer eldugta az erdõ összes kövét. Ezért ott nagyon-nagyon elverték. Többet nem rejtegette a köveket. Kisállatok ha összefognak,nagy dolgokra képesek.Mondta sasó geci és elsétált a hamburgerrel.

A Süni kicsi volt és szúrós. Szúrt. Nem volt gonosz, csak tüskésen született. Ezért õt csak a hasán ütötték. A Süni ezt nem szerette, és ezért lenyiratkozott és mindig kopasz volt. És akkor ugyanúgy verték õt, mint a többieket. Nehéz dolog vállalni a másságot.

A Borz ugyanolyan volt mint a Nyúl. Csak nagyon büdös volt. És ezért csak úgy verték, hogy betekerték egy zacskóba. Egyszer a Borznak szülinapja volt. A bulira mindenkit meghívott, mert minél több ajándékot akart magának. Az állatok egy mûanyag zacskót ajándékoztak neki. És meg is verték. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskóban temettek el, de olyan büdös volt, hogy a Másik Erdõbe temették el. Aztán jöttek a Másik Erdõ lakói, és mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem tetszett a döglött Borz szaga. Szomszédokkal jóban kell lenni.

A Hörcsög is szerette az ajándékokat. Meg gazdag is volt. Ha néha osztozna, akkor talán nem is vernék olyan erõsen. De nagyon kapzsi volt. Ezért erõsen verték. És akkor kényszerbõl kellett osztoznia. És akkor sírt. A gazdagok is sírnak.

Az Oroszlán volt az állatok királya. A királyokat nem illik verni. Ez egy Törvény. De az állatok mar rég leszartak a törvényt. Az állatok az Oroszlánt is verték. Csak úgy.

Mert ez egy olyan erdõ volt

A szex célja a közös gyönyör, de a favorizált módszereket illetően akadnak különbségek. A nők számára a szeretkezés összetett dolog, melynek során a fizikai közelség, az érintések és a csók lehetősége legalább olyan fontos, mint az, hogy minél izgatóbb legyen a helyzet. Ezért van, hogy időnként az ágyban eltöltött idő is próbára teszi a kompromisszum készségeteket, hiszen a párod más helyzeteket találhat izgatónak, mint te. Mivel azonban a női gyönyör kissé komplikáltabb, mint a férfiak számára eljutni a csúcsra, légy határozott, és válaszd a számodra legelőnyösebb pozíciót! Ne gondold, hogy ez önző magatartás, hiszen ha te élvezed az együttlétet, meglátod, az a pasira is hatni fog, és annál fergetegesebb lesz az élmény számára. Ha nincs személyes kedvenced, ismerd meg a többi nő által leginkább favorizált pózokat!
Örökzöld kutya – Az első helyet illetően nagy az egyetértés a nemek között, ugyanis nemcsak a hölgyek tartják a kutyapózt a legjobbnak, de ez ügyben a pasik is hasonlóan vélekednek. A cikk születésének pillanatában 132 voks állt eme póz mellett szavazásunkban, ami egyértelműen azzal magyarázható, hogy a nők igen izgatónak találják, és korántsem csak a párjuk kedvéért esik erre a választásuk.
Amikor ugyanis négykézlábra ereszkedsz, és a partnered hátulról közelít meg ebben a pozitúrában, lehetősége nyílik a mély behatolásra, ráadásul a hüvely legérzékenyebb pontjaival találkozhat a pénisze. Ez az oka tehát, hogy nemcsak számára, de neked is egy orgazmusbiztos szexhelyzet lehet a kutya póz.
Lovagló – A lovagló tipikus női kedvenc, mely az előbbitől kissé lemaradva, de 120 szavazattal még mindig erőteljesen az élmezőnyben végzett. Sok nő azért szereti a helyzetet, amikor hanyatt fekvő párjukon foglalnak helyet guggoló vagy éppen térdelő pózban, mert ekkor az irányítás csak az övék. Hiszen a szeretkezés ritmusát, a behatolás szögét és mélységét egyaránt az határozza meg, aki felül van, arról nem is beszélve, hogy a szemköztes elhelyezkedés az intimitásra is lehetőséget biztosít.
Ha egy kis gyengédségre vágysz, nem kell mást tenned, mint közelebb húzódni a partneredhez, ha pedig egyenes háttal felülsz, kiélvezheted az uralkodó helyzeted, és tekintetének homályos csillogását, amint meztelen alakodban gyönyörködik.
Misszionárius – A klasszikus póz, melynek során a férfi a nőn fekszik, és így történik a behatolás, sokak számára a legjobb alternatíva. Hiszen ez nemcsak romantikus, melynek során úgy fonódhattok össze, ahogy kedvetek tartja, de a női gyönyör szempontjából az egyik legjobb behatolási szöget is ez teszi lehetővé, feltéve, ha szép mérettel rendelkezik a párod.
Bár alapvetően a férfi határozza meg a szeretkezés ritmusát, neked is van szavad: elég, ha megragadod a csípőjét, illetve a sajátoddal próbálsz diktálni egy bizonyos ritmust, és máris az történhet, amit te szeretnél. Ugyanakkor tény, hogy nem a leghevesebben szeretkező párok nagy favoritja a misszionárius, hiszen inkább romantikus ez a szexpóz.
Kanalak
A dobogóról éppen csak leszorulva ismét egy hátulról behatoló szexpóz következik. 84 szavazattal a negyedik helyen végzett a kanál helyzet, ami nem más, mint az oldalt fekvő behatolás, ami olyan, mintha a kiskifli-nagykifli alvási pozícióból kerekedne szeretkezés. Ez a pozitúra kombinálja a mélyre hatoló helyzeteket és a romantikát, alapvetően ugyanis a lassú szeretkezéshez ideális, míg általában a hátulról behatolók gyors ritmussal szoktak párosulni.
Ráadásul egy kis találékonysággal, hajlékonysággal a szemkontaktust és a csókot is megvalósíthatjátok, arról nem is beszélve, hogy az öleléseknek, simogatásoknak különösen nagy szerep jut, főleg a férfi részéről.
Álló – Utolsóként bár, de a nők ötös listáján az álló pozitúra is helyet érdemelt. Sok hölgy kedvence, amikor a férfi felkapja, és úgy húzza az ölére, hogy közben két lábával a derekát átkulcsolhatja. Bár mindkét fél számára megterhelő lehet a helyzet, minden bizonnyal azért népszerű, mert igen szenvedélyes, arról nem is beszélve, hogy a nő számára a férfias erőt is szimbolizálja némileg.
A behatolás szempontjából szoros, mély helyzet lehet, de sajnos nehéz huzamosabb ideig fenntartani, nem árt tehát, ha van egy B-terved is, amennyiben ezt a pózt választod.

Niki fogja karcsi pöcsét, karcsi fogja niki pöcsét, irgum burgum répakrém, a karcsi is buzi nem csak én.

Sasó geci elment baszni,csabi geci elment szopni, találkoztak a giminél, gumi nem volt nikinél, leszopta a csabi faszát, meg se törölte a száját. Utána meg jött a jáccint sasó geci bepipázik, az orbánnál leszopta, azt hitte senki nem tudja.

Tegnapelőtt megjelent posztunkban egy olyan magyar társkeresőt mutattunk, ahol a rondák kereshetik a szerelmet. Enzós Niki néven bemutatkozó olvasónknak azonban nem tetszik az ötlet, és egy 10/10-es olvasói levélben meg is írta, miért irritálja, ahogy a mai világban a nők ketté vannak osztva szépekre és rondákra. A levelet teljes egészében közöljük a szerző beleegyezésével, aki azt is írta, várja a hozzászólásokat. Tessék tehát olvasni, aztán reagálni - kommentelni ugyan már nem lehet, de levelet bármikor írhat a Randiblog email-címére!

„Nem áll szándékomban ezt a rondarandi.hu oldalt felkeresni, mert önmagában a szótól felmegy a pumpa bennem. Nem szeretnék itt magasröptű eszmefuttatást leírni a szép nő definíciójáról, de meg kell védenem a női méltóságot. Először is szép nő nincsen! Mondom ezt én, akinek itt-ott van kifogásolható zsírpárnája, a mellem a szülés után nyilván tinédzser állagú, utálom, hogy 41-es a lábam, és 16 év versenyúszás után egy ifa platójához hasonló a vállam. Van rajtam plusz 10 kiló, ami az istenért nem akar lemenni, pedig már szinte fényt eszem és fotoszintetizálok. De igenis szép vagyok,hiába mentek át rajtam naponta hárman. Hiszen ezekkel a beteges téveszmékkel a címlaplányok is küszködnek, de számukra a legjobb diéta a kokain.

Átlagos nő vagyok. Lediplomáztam, közben szerettem azt a férfit, akivel ma házasságban élek. Szültem magunknak két gyönyörű lányt, és igen nehéz feladat őket a normális életre nevelni, pláne ha ilyen VV Veronikák a szépségideálok, és ilyen VV Gigik a karrierideálok. Vetkőzni akarnak meg „táncolni”. De tanulni, azt semmiképp. Ezek a mai nők elhiszik, hogy elég szépnek lenni, és máris az övék a világ. Pedig a két felsorolt lény közül nekem egyik sem szép, mert véleményem szerint minden lányos édesanya azért küzd, hogy a lányai ne váljanak olyanná, mint ezek.

A nő érték! A nő nem attól szép, hogy formás és tökéletes teste van, kelendő a férfiak körében, hanem azért, amit képvisel és ezt egy életen át próbálja megtartani. Kénytelen vagyok celebeket felhozni példának, mert a személyes körömből idézve lenyomozhatatlan lenne.

Itt van a Hajdú házaspár. Lett két szép gyerek. De anyuka már a szülés után a címlapokon fél-meztelenkedett, állandóan síeltek, közben a gyerekek másra voltak hagyva. Partikra mászkáltak, a gyerek tápszert evett, mert anyának új cici kellett. Na ez a nő nem nő, pláne nem érték. De hol vannak ilyenkor az ő szüleik ?????

Rubint Réka a Fittarénában - Fotó: Szécsi István

De folytatom tovább a szép nőket. Itt van a Rubint Réka. Nekem ő a férfiideálom. A szép nő formás, nem szögletes. Rubint Réka viszont izmos, szálkás és a testtömegindexe 0. Szülés után két héttel tornázik a csarnokban és babaúsztatásra jár. Császár után nem nehéz, de én, aki természetesen szültem meg a gyerekeimet, két héttel a szülés után még véreztem, gátseb mellett pedig örültem, hogy pálcikával fel tudtam magamra piszkálni a nadrágot. 20 óra vajúdás után pedig egy 4200g-os babát kitolva mindenre vágytam, csak a versenysúlyomra nem. Egyszerűen csak élveztem az anyaságot súlyfelesleggel, és a melleimet megtelve hajólakkal kentem volna le, hogy egy életre olyan szép kerek legyen. De ez az időszak is elmúlt, a feszes cicikre vágyással együtt.

A gyerekeim minden életszakasza párosítva a házasságommal folyamatosan változik. És ez így helyes. A követelmény a szokásos. 100%-os munkahelyi megfelelés, otthon háztartás, bébiszitterek, szakács és takarítónő nélkül. Ennek pedig ugye a „rondaság” lenne az ára, és ezekkel a szlogenekkel bármit el lehet adni. Pedig nem. Nem vagyok ronda, csak más a sorrend. Nekem ha van egy kis plusz pénzem, nem magamra költöm, hanem családostól elmegyünk valahová, és ha van/lenne szabadidőm, azt nem véres tornákkal töltöm, hanem előveszek egy lélekápolós, sírós könyvet, vagy járok egyet a tóparton. Az, hogy tökéletesnek érezzem magam, nekem nem elég a test karbantartása. Attól nem leszek boldog, ha kirakat a testem, tökéletes a hajam és a sminkem, de attól annál inkább, ha energikus vagyok, és elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok. És a férjem is így szeret, már lassan 20 éve. Kategorikusan állítom, hogy ronda nő nincsen!!!!! Le lehet törölni magukat erről a társkeresőről, és rászoktatni a férfiakat arra, hogy a nő érték, és ez nem a külsőben nyilvánul meg.

De ha már szépségről beszélünk, ismét egy celeb, aztán ezen rágódjon, aki akar. VV Dya (szigorúan ipszilonnal!!) - műhaj, műcici és megkockáztatom, de egy keljfeljancsi agya. Szép, dekoratív, de istenemre kérem, meg ne szólaljon!!!!! Egy szó mint száz. Szépnek lenni igen sovány, annál sokkal de sokkal több kell egy nőbe!!!”

Ha ronda nőket akarsz nézni katt ide. Garantáltan a legcsúnyábbak,akikkel kibaszott a természet.

Igaz történet: Beleszerettem egy gusztustalan férfiba!



Gyakorlott sorozatrandizó vagyok, a barátnőim csak Randiszörnynek becéznek, annyi mindent kitapasztaltam már erről a társasjátékról. Meglepődtem, amikor olyan férfival találkoztam, aki egyszerre volt vonzó és közönséges, mégis úgy éreztem, lehet esélye nálam.

Az egyik alapelvem randizásnál, hogy miután interneten, majd telefonon sikerült kiderítenem, hogy alkalmasnak tűnő példányról van-e szó, nem étteremben találkozunk, hanem bárban vagy kávézóban.


Nem szeretem, ha a vacsoráért helyettem fizetnek – egyedül fizetni kettőnkért meg pláne utálok –, és ha a randi nem sikerül, egy ilyen alkalom csak kidobott pénz és elfecsérelt idő. A másik érv a vacsora ellen: miután jól bekajáltam, hangosan kutyorog a gyomrom, ami roppant zavaró nekem.

Sok lutri van egy vakrandiban

A harmadik tényező pedig az, hogy vacsora közben mindenki a tányérjával van elfoglalva, nem a másikkal, aztán ha már jóllakott, elpilled, és oda a koncentráció.

Mátyást azért választottam, mert színész volt, szellemesnek találtam a szövegét e-mailben, aztán a telefonban, és nem is nézett ki rosszul. Elég fura feje volt, de szimpatikus. Értelem és humor csillogott a szemében. Olyannak képzeltem el, aki tudja magáról, hogy nem egy Adonisz, ezért igyekszik megdolgozni a nő kegyeiért. A túl szép és sikeres pasik rendszerint magukba szerelmesek, és ennek az élet minden területén kárát látni, az ágyban aztán különösen.

Szerény és kedves volt

Mátyás nem tartozott a sikeres színészek közé. Úgy jellemezte magát, hogy a nevenincs színházban, ahol játszik, ő szokott lenni a részeges szolga vagy a főhős pernahajder unokaöccse, akit a végén kilöknek a ház elé, és jól elvernek. Reklámokban is felbukkant már apró szerepekben. Említett is párat büszkén, például hitelkártya, ahol az első törlesztőrészletet elengedik, de nem ugrott be semmi.


Ez már akkor történt, amikor a bárban ültünk. Előre közöltem, hogy étteremről szó sem lehet. Erre azzal állt elő, menjünk olyan helyre, ahol a bárból át lehet osonni a terített asztalok mellé, mert a gin-toniktól hamar megéhezik az ember. Láttam, hogy szintén profi randizóval van dolgom. Felébredt bennem a szakmai tisztelet, és ez Randiszörny egyik alapelvének felrúgásához vezetett.

Közepesen jó hírű szálloda bárjába mentünk. Ezt is értékeltem: Mátyás pont annyi befektetést irányzott elő, amennyit a szituáció megérdemelt. Az első, ki tudja, hogy végződő randira nem a legcikibb helyre mentünk, de nem is valami procc milliomostanyára, ahol már a pincér mosolyát is beleszámolják a szervizdíjba.

A helyi színezethez hozzátartozott, hogy diszkréten beúszott az ételszag az étteremből. Ettől rögtön beindult a nyálképződésem, mint Pavlov kutyájánál, és máris tudtam: a dolog vége mégis csak vacsora lesz, pedig Randiszörny törvénye ezt tiltja. De mire ebbe belegondolhattam volt, Mátyás dumája magával sodort.

Sorjáztak a szokásos színházi történetek hisztis primadonnákról, beképzelt ifjú titánokról és kiégett, részeges öreg ripacsokról, de azt is megtudtam, hogy Mátyás kisfiú korában egyszer beleesett a befagyott patakba, és a bátyja hazáig kergette, nehogy megfázzon. Áradt és áradt a szöveg, de nem volt tolakodó vagy fárasztó.

Ő jó előadó én pedig jó hallgató voltam

Kellemesen elzsongított, néha-néha felnevettem, amiben a gin-toniknak is lehetett némi szerepe. Mindig is azt mondták, hogy jó hallgatóság vagyok, vagy azért, mert volt okom odafigyelni, vagy azért, mert hiába volt dögunalmas a másik, csillogó szemmel néztem rá, mivel tapintatosnak nevelt az anyám. Szerencsére jó színésszel volt dolgom, mert háromnegyed óra után is kimondottan szórakoztató volt az előadása.

Ott tartott, hogy egyszer majdnem kirúgták a nevenincs színházból, mert egy névnapon úgy berúgott, hogy másnap elfelejtett bemenni, és a barátja ugrott be helyette, aki szerencsére könnyen elő tudta adni azt a három soványka mondatot – amikor megkordult a gyomrom.
Úgy éreztem, akkorát szólt, mintha ágyút sütöttek volna el, de ő zavartalanul folytatta a zsongító dumát.

Jól vette a lapot

Lám, tapintatos is, állapítottam meg, hiszen van, aki ilyenkor bedob egy hülye poént; ám ekkor hirtelen félrefordította a fejét: – Hű, de éhes vagyok! Nem eszünk valamit?
– Legfeljebb egy salátát, későn ebédeltem – mondtam olyan hangsúllyal, mint akinek az evés csak szükséges rossz az életében.
– Menjünk át, van pár fogás, amit sosem rontanak el itt – intett fejével az étterem lengőajtaja fejé. Azzal fölállt és nekiiramodott, olyan magabiztosan, hogy tudtam: eleve vacsorázni jött, és nem először jár már itt.

Ahogy leültünk, már oda is penderült a pincér, és végképp lebuktatta Mátyást:
– A szokásosat? – kérdezte bennfentes mosollyal, miközben átnyújtotta nekem az étlapot.
Mátyás szélesen vigyorogva biccentett, mint aki hazaérkezett, majd hozzám fordult:
– Észrevetted, hogy a nők sokáig böngészik az étlapot, aztán valami egészen egyszerűt kérnek?
– Észre – válaszoltam olyan hangsúllyal, mint a grófnő, akinek a bálban a lábára taposott a faragatlan huszárhadnagy. – De én nem tartozom a szöszölősök köré, egy görög salátát kérek.

Néha azért én is szóhoz jutottam

Gondoltam, biztos ez is a hely híres elronthatatlan fogásai közé tartozik, tehát a választás kockázatmentes. Nem véletlenül voltam óvatos. Most én is előálltam egy kis történettel, nehogy azt higgye, nem is jó hallgatóság, hanem szimplán kuka vagyok.

– Életem legjobb görög salátáját a hamburgi kikötőben, egy matrózkocsmában ettem. Nem tudom, miért tartozott a helyi specialitások közé. Mediterrán országban azért nem eszem ilyet, mert egyszer a barátnőm Korfun olyan bélfertőzést kapott a salátájuktól, hogy itthon egy hónapig tartott, amíg kikezelték.

– Még olcsón megúszta, van, aki egész Kambodzsáig utazik, hogy összeszedjen egy jó kis bélfertőzést – próbált poénkodni, de elkomoruló tekintetén láttam, menet közben ő is rájött, hogy ez ócska vicc volt.
Már éppen attól tartottam, hogy unalomba fullad az este, amikor a fürge pincér megjelent a rendelésünkkel.

„Vajon az életet is így habzsolja?”

A görög salátám korrekt munkának tűnt, az ő hamburgere láttán viszont leesett az állam: akkora volt, mint a fejem.
– Ez nem ám gyorséttermi mócsing – sietett felvilágosítani Mátyás, nyilván attól tartva, le fogom nézni, amiért egy rendes étteremben is ilyen kaját rendel. – Három hónapig érlelt wagyu marhahúsból van, kilója nem mondom meg mennyi, mert lefejeled a salátádat.

Ezzel rövid fejtegetésbe bocsátkozott arról, hogyan kényeztetik a marhát, amiből ez a hús készül, milyen zsírsavak vannak benne, miért olyan márványosan erezett egy szelet, hogyan teszik porhanyóssá az érlelőbaktériumok, és miként állapították meg tudósok, hogy ha már valakinek muszáj egészségtelen piros húst ennie, akkor ez az optimális megoldás. Úgy éreztem, ez az a pont, amikor már kezdek rossz hallgatóság lenni, de az tiszteletet ébresztett bennem, hogy még ehhez is ért.

– Ne gondold ám, hogy marhaszakértő vagyok – szakította magát félbe, mintha meghallotta volna, mire gondolok. – Évek óta imádom ezt a fajtát, és múlt héten olvastam róla egy érdekes cikket, ennyi. Nem fárasztalak vele tovább.

Az őszinteségével ismét lenyűgözött

Megjátszthatta volna a gasztronómiai zsenit, de még időben jelezte, hogy igazából csak zabálni szeret.
Igen, zabálni! Mert Mátyás úgy vetette rá magát a hamburgerre, benne a rengeteg zöldség meg szósz között a zaftos húspogácsára – negyvendekásnak néztem –, mint a sivatagi oroszlán a zsákmányára, de nem, ne legyünk ilyen fellengzősek: mint éhes paraszt a cubákra a faluszéli lakodalomban.

Ahogy egészséges fogaival mohón ráharapott, sűrű, sötét sugár lövellt ki a húsból, beterítve az asztalt és részben a blúzomat.
– Aztakurva! – szaladt ki Mátyás száján, legalábbis így értettem, mert a kiharapott hatalmas falattól nem tudott rendesen artikulálni. – Minnyá eltakaííítom...

Ez a pasi aztán tud élni!

Miközben hevesen szuszogva rágott, átnyújtott egy asztalkendőt, egy másikkal pedig suta mozdulatokkal próbálta eltüntetni a fröcskölés nyomait, de csak még nagyobb foltot csinált a sötétbarna zsíros-fűszeres szaftból.

Kiszakadt belőlem a nevetés.
– Hagyd csak, szeretem, ha valaki nagyon tud élni – azzal letettem a kendőt, hiszen a blúzomnak ugyanúgy nem sokat használt volna, mint az abrosznak.
Mátyás megnyugodott, és újult erővel vetette rá magát a hamburgerre, ami minden hatalmas harapása után jóval kisebb lett, mint a fejem. Amikor kifújta a levegőt, kis hús-, zöldség- és zsömledarabkák röpködtek ki a szájából, beterítve a tányérját és környékét.


« Vissza

Igaz történet: Beleszerettem egy gusztustalan férfiba!

    2013.11.15.

Gyakorlott sorozatrandizó vagyok, a barátnőim csak Randiszörnynek becéznek, annyi mindent kitapasztaltam már erről a társasjátékról. Meglepődtem, amikor olyan férfival találkoztam, aki egyszerre volt vonzó és közönséges, mégis úgy éreztem, lehet esélye nálam.


– Ilyenkor meg tudnám enni az egész világot! – tette világosabbá a nyilvánvalót, miután egy falat lenyelése után kis levegőhöz jutott. Hát igen, imád zabálni.
– Látom – nyugtáztam mosolyogva, és gyors leltárt csináltam magamban. A gin-tonik mellett úriember, szellemes, figyelmes és őszinte. Amikor viszont a biológiai folyamatokról van szó, kitör belőle a vadállat, bár egyelőre csak azt láttam, hogyan zabál. Más téren is ilyen? Ki tudja, alig múlt fél kilenc.
A salátámat csak piszkálgattam, már nem voltam éhes, különösen azután, amit Mátyás művelt a hamburgerével.

Az előjáték előszobája

Miután fizettünk, felkerekedtünk, hogy keressünk egy bárt, ahol folytatódhat az este. Mátyás megint csak feltűnő rutinnal egy olyan helyre kalauzolt, amely elegánsabb volt az előzőnél, egyben meghittebb is, ami abban is megnyilvánult, hogy a félhomályba burkolózó bokszok mélyére bekucorodva szinte teljesen el lehetett tűnni mások szeme elől. „Ez már az előjáték előszobája” – eresztettem meg magamban egy rossz szóviccet.



Igazam volt. Méregdrága japán brandyt rendeltünk, amely a legutóbbi három világversenyen megverte az eredeti francia konyakot. Ezt is Mátyás olvasta valahol, de biztosított arról, hogy a további részletektől megkímél.


A hosszú beszélgetés – pontosabban monológ és türelmes hallgatás –, a több mint élménydús vacsora és a brandy megtette hatását. A rakéták nálam már be voltak gyújtva, és amennyire a sötétben látni lehetett, Mátyás is kész volt a tettek mezejére lépni.

Hirtelen kuncogni kezdtem, mert az jutott eszembe, hogy ha úgy csókol, ahogyan eszik, először nyilván szélesen körbenyalja az arcomat, mint egy boci, és közben szuszog.

Értetlenül nézett. Rövidre zártam a dolgot, és magamhoz vontam a fejét.
A csók sokkal jobb volt, mint vártam. Forró, szenvedélyes, érzéki – továbbá hagyma-, kecsap- és mustárízű.
Hajánál fogva lassan hátrahúztam a fejét, és rámosolyogtam:
– Átmentél. Tiéd a szerep, jöhet az első felvonás.  Utána felvitt a lakására,és úgy megbaszott,hogy csak úgy csattogott a picsám.

Igaz történet!

A barátom,petigeci születésnapját ünnepeltük a haverokkal,és elhozta bemutatni a bicigliét.Fél éve voltak együtt,de akkor láttuk elsőnek.Amilyen kurvái szoktak lenne petigecinek,ez most meglepő volt,egész jó nézett ki a csaj,idősebb volt 5 évvel a petinél,és olyan jó testes igazni baszásra született teremtés volt. azt azóta nem tudjuk,hol szedte össze az a fasz,de a csaj ilyen pesti beképzelt volt,a föld felett járt 5 méterrel.Ameddig kezelésbe nem vettük az öcskössel,és a Csumeg haverral. Ment a buli már,itattuk a kurvát,majd kiderül később miért kurva,aztán a téma a fűre terelődött valahogy. Ez a mocskos meg mindent elszívott,és bárkit leszopott volna egy gramm zöldért,ahogyan azt később meg is tette. Kimentek Csumeggel hogy beszívnak,csakhát a fű mellett csumeget is megcumcurázta az iskola kerítésének dőlve,aztán meg mikor visszajött a petigecivel úgy smárolt,az meg nem tudta miért szakadunk meg. Egy hétre rá megint lejött hozzánk a mocskos fasztalicska Niki.Petiéknél tartottunk kis piázást,de tudtuk hogy jön a kurva is,ezért az öcsém hozott füvet,hátha kap érte valamit,hát kapott is. Bebaszott a petigeci,és kidőlt az ágyon elaludt,ekkor elő vették a füvet,és beszivatták a fasztalicskát,tudták hogy akkor szopás baszás lesz. Úgy is lett,elkezdte verni a faszom a büdös,meg az öcskösét is,majd mondtam neki,mennyünk ki,nehogy a petigeci megébredjen és lebukjunk,de a csaj nem jött ki,nem mert. Szóval ott verte öcskös faszát,meg az enyém is,és elkezdett szopni is. Mondom a csumeg is férjen oda,lehuztuk a gatyáját,közbe meg néztük fel ne keljen a peti,meg ne lássa mi foliyk itt. Csumeg beállt mögé,baszta háturól,mi meg szopattuk az öcskössel,ameddig bele nem élveztünk a szájába,nyelte mindtet,még mondta is hogy csepp nem ment kárba. Ez a barom meg beleengedte a pinájába,még jó hogy nem csinálta fel. Petigeci meg végig aludta az egészet úgy kiütöttük:XDXDXD

Aztán még beszivattuk a csajt,meg itattuk,még rá akartuk venni,hogy basszon az öcskössel is,mert az még szűz volt,de úgy elájult hogy fel sem lehetett kelteni utána. Aztán még hülyeségből lehúgyoztam úgy ruhástól az ágyba,mondom szép álmokat te fröccsarcú!

Petigeci egy fél év múlva tudta meg,mikor már összeköltöztek:XDXD

forrás: pison.blog.hu